Если кто помнит: летом я продала свою дорогую-родную машинку ради неблагодарного ребёнка, который, кстати, так и не сдал сессию, а всё бегает по пересдачам.Сдаётся мне, без особого энтузиазма.
А я осталась одинокая, несчастная и без руля. Денег нет совсем. Весна близится, а весной необходимо ездить на дачу, возить бабушку, опять же, семейные кладбища обихаживать, да и вообще, в метро я задыхаюсь и в обморок падаю, в тэшках меня тошнит – очень мне ужасно жить без машины.
Поэтому я медитирую: мечтаю. Мечта дарит мне иллюзию обладания. Мысленно выбираю машинку, читаю все объявления, советуюсь с братьями и дядьями, иногда с начальником дискутирую. И не оставляю надежды, что к маю скоплю тысяч тридцать, а там влезу в кредит, конечно. А тут поганая реклама по радио:"Спешите бегом в салоны "Фольксваген" - сегодня это очень выгодно!" Тьфу. Просто так и подмывает побежать.
Так вот. Первой моей личной машинкой был «Мерседес». Потом «Фольксваген», потом «Шевроле». Они очень разные, но особой моей нежной любовью был «Фольксваген Гольф 2» 1996 года, трёхдверный, тёмно-синий, с моновпрыском. Ох, люди, люди, какой это был верный друг, вы б знали… Я всегда была уверена, что он меня довезёт до цели. Даже если на честном слове и одном колесе. Я чувствовала его всем организмом, как живую лошадь под седлом. В крайнем случае его можно было хорошенько пнуть – и он бы поехал. Ну, или ругнуть – он был чувствителен и к вербальным укорам. И он был таким лёгким! И в него влезало всё! Велосипед, стиральная машина «Сибирь», трофейная швейная машинка с чугунной педалью, пара ящиков с рассадой, детская оцинкованная ванночка с сухим навозом в мешках, два чемодана барахла, ребёнок и собака. Как-то раз с таким грузом я попала в пробку после поворота на Пушкин, на самой крутой горке – я чуть не поседела, ожидая, что сейчас я плавно съеду вниз, на капот задним машинам, но мой верный малыш «Фольксваген» цеплялся за асфальт каждым миллиметром лысой резины - и не сдался.
И он расходовал не более 4 литров 92-го бензина в городе, а на трассе питался почти что только солнечной энергией. И не спорьте со мной! Да, мой любимый был именно таким! Скромным, верным, непритязательным – и он так любил меня!!! (Ах, дон Педро, дон Педро… На кого ж ты меня покинул…)

Эту мою верную вторую супружескую любовь к автомобилю я вспоминаю по сей день. Я его натирала синей полиролью, красила ему битумным лаком пороги и «серебрянкой» - диски.
В нашем Бизнес-центре проводится розыгрыш «Фольксвагенчика-гольф–6». Или 5? Запамятовала. И всего-то надо купить что-то из золотых украшений, ну, там, скромный бриллиантик. Купить, что ли? Вот в соседнем магазине разыгрывается «Шкода» - тоже хорошо, ведь «Шкода» - это тот же «Фольксваген», а я как раз купила там компьютерный столик и гордо заполнила купон на выигрыш. Кому ж ещё и выигрывать, как не мне? Это ж мой любимый автомобиль!
Брат ворчал-ворчал, что, мол, твой вшивый «Фольксваген» - вот у него всё «Мерседесы», один другого круче. А ничего – повзрослел, и «Транспортёр» купил. Кстати, интересно, что при всём богатстве выбора грузовых машинок подходящая есть только у «Фольксвагена». «Мерсовские» - меньше.

Я мечтаю о цвете, запахе, обивке сидений.. О том, как мягонько тронусь с парковки, включу музыку… Как первый раз намылю свою машинку на даче…
Но денег нет. И не ожидается. Я уже решила купить «Шкоду -Фабию». В кредит, и скорее всего, не новую.
Писала-писала, перечитала, загрустила. Буду плакать.

Начальнику намекнула, что два года зарплату не индексировали – он отругал меня за жадность и врождённую корыстность натуры. И купил жене электронные весы на кухню за 2 тысячи рублей - вещь никому не нужную, но приятную для статусных дам. Это я завидую, да? А мне не нужны весы. И наряды, и развлечения, и украшения, и секс, и шуба, и курорт, и даже квартира – ешьте сами, я не балованная. Мне бы «Гольф» в лотерею выиграть… Или «Фабию»… Очень скромненько, практичненько…
Зато лет пять как минимум голова бы ни о чём не болела.
Ну,только о ребёнке.
Господи, ну, неужто всё, что я к пенсии заслужила – «Матиз» 2004 года????

Посмотрела несколько фильмов, не могу не поделиться.

"Переходный возраст" с Робертом Паттинсоном, героем "Сумерек". Совсем английский фильм, смесь бытового реализма и гормонально-нарушенного восприятия реальности. Тяжёлый фильм, совершенно беспросветный. Даже выход из кризиса выглядит входом в новый. Это так странно: смотреть на актёра в диаметрально противоположной роли, но идея верная - нечего застревать в одном амплуа. Более жалкое и несчастное существо, чем главный герой, трудно вообразить. И переходный возраст странный - 20 лет. Смотрела и думала: ему, бедолаге, только удавиться и остаётся. Даже непонятно, к чему ему в жизни прислониться, поскольку своей внутренней опоры у него нет. Бесконечно слабый человек, бедняга, сопливый, слюнявый, нечесаный, немытый, косноязычный. Роли второго плана хороши, такие конкретные картинки. И общее впечатление: мир - это сообщество инвалидизированных одиноких людей. Они, как вьюнки без опоры, не имеют прямого ствола и принимают разные вынужденные формы для выживания. Говорят не то, что думают и чувствуют, а то что считают нужным для поддержания личной безопасности, и в какой-то момент защитный панцирь становится их единственной личностью. Тот мягкий слизняк, что внутри, своей формы не имеет и опирается только на панцирь. Фантастический почти что фильм, из серии "о других измерениях и аде".
Смотреть восторженным девочкам, поклонницам брутальных вампиров - очень педагогически-полезно.

"Я убил свою маму", французская Канада. Почти не о маме, а о личностном становлении маменькина сынка. Весь фильм проходит в форме монолога, в который я, как зритель, сразу включилась, и получился у меня очень насыщенный диалог с главным героем. Редкий эффект, когда фильм не для зрителя, но для партнёра и собеседника. Сам Ксавье Долан такой обольстительный, нежный, такая у него стыдливая и одновременно порочная улыбка, так пронзительно он умеет краснеть и прятать глаза... Я поразилась: парнишке 20 лет, а он такое красивое и милое кино умеет делать, одновременно будучи актёром, режиссёром, сценаристом и продюсером. Вот, вправду: не важно, насколько глубоко чувствует и знает художник, насколько он умён, а гораздо важнее, как он умеет заметить и передать важные детали. Философам - философия, а художникам - красота. Тонкие, точные, верные детали, тщательное построение сцен, внутренняя логичность и ...такие красивые мальчики. Я, грешным делом, сильно плохо к геям отношусь, но здесь признаю - любовная сцена была превосходной. Красиво, естественно, почти невинно. И неужели гомосексуализм есть последствие нерасторжимой сыновней любви-ненависти к матери, как к вечной чистой невесте на недостижимом пьедестале прекрасного детства?
Вот этот фильм надо смотреть, особенно таким, как я, гомофобам.

Я тут полежала в больнице, набралась новых впечатлений, насмотрелась на разных людей, выспалась, похудела - чем не Карловы Вары?
По прибытии туда машиной "Скорой помощи" и прохождении всех первоначальных обследований я попала на отделение, где мне выделили матрас с бельём на трёх сдвинутых топчанчиках. Я была не против, жёсткая постель - это полезно. И что в коридоре - тоже неплохо, потому что воздух явно свежее. Десять часов я провела на этом райском лежбище. Конечно, мне предложили коммерческую палату. Но откуда деньги? Я понадеялась перетерпеть. Но к ночи поняла, что несмотря на лыжный костюм, жилетку , кофту, шапку и одеяло я всё-таки околеваю от холода. Мне даже в ноздри надуло по полкило звёздной пыли! А после операции придётся валяться тут полуголой несколько часов со льдом на пузе - нет, никак не могу я себе такой бесплатной роскоши позволить. Я уже не упоминаю о том, что топчанчик мой стоял в коридоре рядом с лифтом, двери всегда открыты и посетители обеих полов в повседневной одежде расхаживали туда-сюда, бесстрастно наблюдая за перевозками на каталках полуголых прооперированных дам под наркозом. Бледные ноги дам в дежурных носочках трогательно подрагивали на поворотах и неровностях больничного линолеума. Особо нереальное зрелище представляло собой переваливание обнажённых дам с высокой каталки на низенькие топчанчики в коридоре. Интимные глубины несчастных, растерзанных медицинским железом и одурманенных наркозом дам, грубо темнели подсохшей кровью в военно-полевой обстановке, не вызывая никакого трепета в проходящих мимо посетителях. ( Read more )

Прочитала, и очень рада. Хорошая книга.
А что умствовать лукаво? И не гордыня ли - недорассказать простому неискушенному человеку о реальных опасностях и путях их преодоления только из-за страха показаться слишком вульгарным? "Книжка для совсем дураков" - ну, да. А мы априори уверены, что самые умные? Сколько людей погибло оттого, что с ними о христианстве не говорили простым ясным языком? Разве это удел только сектантов - говорить с каждым на его простом языке?
И смелость тут не грех, а желание спасти человека! Ведь на кого-то достаточно поглядеть с укоризною, а кому-то и крапивой по голой заднице полезно.
Ведь жалко людей, если погибнут по незнанию. Пусть эту книжку читают, боятся - и берут в руки настоящее оружие спасения.
Просто - не значит неправильно.
http://lib.rus.ec/b/179707/read

Удержаться не могу: такая я довольная уже второй день, а причина счастья - почти детская.
Недавно я написала о приятеле дочери, который никогда не улыбается, потому что брекеты носит.
Смотрю позавчера на его авку, а там широкая пёсья улыбка! Вот эта.



И я так думаю, что хороший Антоша мальчик. Ну, по крайней мере благосклонно отвечает на ворчание старушки (меня).
И в бадминтон он, наверное, хорошо играет... Берёт подачи, не роняет воланчик.

Что-то я, видно, совсем глупая, но только нигде я не могу найти работу с проживанием. Для работы за границей нужны деньги на выезд, а у меня денег совсем нет, абсолютно, только если на поддержание штанов и кормёжку семьи.
А жить-то где-то надо, если снимать - ну, пусть даже я буду отрывать эти деньги от костей, но сколько лет это может продолжаться, не без конца ведь. Нужно, по крайней мере, кроме жилья хоть бы 20 тыс. в мес., потому что за институт платить ещё четыре года.
Бывают такие работы реально, или нет? Может, кто видел?

В давнюю пору незамутнённого жизненным опытом детства я мечтала стать писателем. Ну, не то чтоб мечтала, а планировала. Хотела быть великой, как Пушкин. Или трагичной, как Лермонтов. Ну, или такой замороченой полусумасшедшей, как Достоевский. На худой конец такой же трогательной и наивно-романтичной, как Стендаль. Предполагая, что природная лень и мечта иметь много детей может помешать мне стать прижизненным классиком, я была согласна хоть и на Крапивина, Каверина, Голявкина или там, Носова. Но уж не меньше.
Как прилежная советская школьница я вела дневник. Кроме того, я писала слезоточивые романы про любовь. Про героическую, конечно, и совершенно в рамках соцреализма. Например, мой любимый роман про трагически погибшего любимого мужа - ах, как я обливалась слезами, сочиня его! - сцену гибели обожаемого героя я описывала детально и медленно, смакуя подробности, продлевая агонию, как в замедленной сьёмке. Великие романы! "Елена и Алексей", "Вечная печаль", "Внезапное сиротство", "Гибель героя" и "Любовь героя", и т.д., и т.п., без конца. Я догадывалась, что они ужасно вульгарны, поэтому прятала их очень тщательно, вот сейчас первый раз в жизни признаюсь, что такой позор в моей жизни присутствовал. Надо было менять стиль - это решение назрело, как одна большая слеза сразу на все мои романы. Пришла пора оттачивать перо, чтоб вот так: оп-ля! - и двумя словами описать вселенную.
Я решила описывать все предметы вокруг. Конечно, тут встал выбор - с какого предмета начать? Выбор занял определённое время, я остановилась на маленькой стеклянной фигурке чебурашки. Поставила чебурашку перед глазами, взяла самую любимую тонкую шариковую ручку и лучший блокнот в клеточку, со спиралькой, с олимпийским мишкой на обложке. Итак, всё было готово. Я пишу: "маленький стеклянный чебурашка". Или с большой буквы надо? Задумываюсь. Пишу: "Он такой трогательный и милый". Фу-у, пошло как. "У него расплющенные ушки с отпечатками пальцев стекольщика". А он стекольщик называется? Может, стеклодув? Или стеклоскульптор? Блин, проблемы... "А ступни у него такие же, как уши - плоские, круглые и тоже с отпечатками пальцев". Ё-моё, разве у чебурашек ступни? Лапы же. Нет, ну, лапы от попы и до какого места? Или всё-таки ноги? А по земле-то шлёпают уже ступни, или, может, подушечки лап? Напряглась, вспоминая мультфильм. А, вообще-то, какие-то суставы у чебурашки были? Или сразу из попы блинчики росли, на которых он ходил? Н-да, вопросов что-то больше, чем прилагательных. "На пузике у него белая стеклянная же запятая". Гадость какая, "пузико". "Да, а сам чебурашка фиолетовый. И полупрозрачный". Да что ж такое! Полдня прошло, голова трещит, а толку чуть. Ох, и трудно описывать вещи...Роман выдумывать куда легче...Надо бы чайку попить, вдруг полегчает. Не, не полегчало. Ну, соснуть часок. Не, ещё хуже стало. Сижу-сижу, колпачок от ручки сгрызла, альбом раздербанила, чуть все волосы себе на голове не повыдёргивала, щёки расцарапала - а кроме пакости, ничего с описанием не выходит.
Такая самопытка продолжалась несколько дней. "Ушки и лапки симметричные, но только ушки перпендикулярно земле...столу..., а ножки.. фу, - лапки - параллельно". О, кошмар! Чёртов чебурашка...
Короче, после этой отчаянной потуги на описательство охоту писать романы у меня напрочь отшибло. Всё!
"Ну, что ж", - решила я, -"писателя из меня не вышло. Может, хоть замуж выйти и детей завести у меня получится?"
В данный момент мы наблюдаем спирально-цикличное повторение событий тридцатилетней давности.
Кстати, чебурашку я разбила. Со злости. Мстительно и безжалостно - ведь он на корню сгубил мне карьеру великого писателя.

Очень я музыку люблю. Су-ушать.. У меня папочка был довольно известный в своё время джазмен, на трубе играл, был стилягой. Вот он, мой папочка.

Меня по фамилии на бейдже часто узнавали, спрашивали: "Вы не рыжего Боба дочка?" Да и в Финэк меня приняли без экзаменов только потому, что папашу моего сильно уважали. Вот как. Младший брат у меня тоже рок-музыкант, таинственный такой снаружи, но очень милый.( Read more )

Я праздники не люблю, ненавижу просто. Только если вот первомай, или День победы, или Пасха и Троица. А Новый год или день рождения - это просто кошмар какой-то. Два дня готовки-покупок-заготовки подарков, потом в изнеможении пожираешь наготовленное в толпе лихорадящих родственников, рассовываешь подарки - потом ищешь пустой уголок и проваливаешься в беспокойный сон с чувством выполненного долга, чёрт его подери. Это ещё я к тому, что в нашей большой семье мой день рождения тоже единый праздник, потому что у нас 7 человек ухитрились родиться в один день, ну, или плюс-минус несколько дней. Коммуна, туды её...
Ну, вот. Моё вечное чувство, что нужно сбежать и укрыться, стократно обостряется перед праздниками. Поэтому последние несколько лет 31-го числа в 22.00 я уезжала "побомбить", а возвращалась уже к моменту спада застольного ажиотажа.
Но вот в прошлом году, например, план был другой. Нас пригласии на новый год в загородный дом семьи маминой сестры-двойняшки. Очередной семейный сходняк в роскошном особнячке в заповедной зоне между Свирью и Аятью. Места прекрасные, я там не была ещё, вокруг живут сплошь миллионеры, воздух хрустальный, всем достаточно укромных углов для ночлега - я даже с радостью готовилась. ( Read more )