4250 (4250) wrote,
4250
4250

Category:
  • Mood:

Стендаль, "О любви"

Помните, весной я прикупила одиннадцатитомник Лескова и наслаждалась в мире русской романтики? Всё, прочитала, осмыслила, отошла, остыла. Теперь купила собрание сочинений Стендаля. Думаю: повторю-ка я ощущения подростка, подозревающего наличие в мире неземной любви. Начальник мой, увидев притащенный с обеда огромный мешок с книгами печально вздохнул: "И охота тебе клопов в доме разводить?" - но у каждого свои слабости.
Первым делом стала читать "О любви". О, ужас. Как же далек этот мир любви от реального - там нет упоминаний о сексе, там говорится о том, что "нежная женщина уступает пылкой настойчивости влюблённого, поборов естественную стыдливость, тем более острую для неё, что с мужчиной это случается почти ежедневно, а с женщиной - от силы пару раз в год". Н-да. Вот у Стиллавина в блоге бы это обсудить - посмеялись бы. А ведь в 17-20 лет я считала мнения Стендаля о музыке и любви единственной истиной. И как бы мне не было стыдно в этом признаться, я и сейчас так считаю. Ну, для меня это так, в каком-то из миров.
Давно я как-то ничего не пишу. Рефлексия, фрустрация... И читаю у Стендаля: "То, что женщины, становясь авторами, очень редко достигают величия, тогда как самые незначительные их письма полны очарования, происходит оттого, что всегда они осмеливаются быть искренними только наполовину; стать искренними для их то же самое, что выйти из дому без кружевной косынки." Вот правда ведь. Не могу ничего написать даже в дневнике, потому что чувствую себя полной дурой, и мне стыдно в этом признаваться даже себе. И стыдно больше всего за свою исключительную наивность. Позор, позор мне. И климакс достал до глубины души с дурацкой потливостью и вонью, водопадной слезливостью, внезапным ухудшением зрения и артритом. Одна радость - не надо тратить деньги на прокладки.
И с начальником страшно разругалась. Снялась в рекламном ролике на работе - в принципе не сложно, не больше 10 дублей каждой сцены. И получила за это истерический втык от руководства и небольшое лишение зарплаты.
Без конца ругаюсь с дочкой. Друг мой загремел в психушку, а там ни звонков, ни посещений. Р-раз! - и нет человека.
Второй раз подцепила какую-то ОРВИ. Два месяца бегаю с усыновлением, в ходе чего совсем потеряла всякое самоуважение. Просрочила мед. справку со своим ОРВИ, теперь по новой всех врачей пробегать. Еженедельно хожу на занятия в центр семьи, много интересного узнала. А самое шокирующее - что жаждут детей, как правило, беднейшие слои населения, причем в подавляющей массе - психически неустойчивые. Паноптикум какой-то. 50 - летние старые девы, сектанты всех направлений... Психолог на индивидуальных занятиях раздёргала все нервы. Я искренне посочувствовала ей в её ежедневной многочасовой работе со сложными людьми - а она смертельно обиделась, что я её так подкалываю и издеваюсь. Я, как всегда, расплакалась от её неожиданного мнения. И она мне в отместку рассказала, какая я нищая, слабая, бездомная, без всякой поддержки и мне не только усыновлять, а и своих детей рожать надо бы запретить. Я поплакала, потом подумала и разозлилась. Это неправда! Я никогда не зависела ни от чьей материальной и моральной поддержки, и дальше не собираюсь. Именно поэтому меня так трудно "утопить" - ведь я умею стоять на своих ногах. Ну, только если несчастный случай или болезнь меня подкосят, так от этого никто не застрахован. Я разозлилась и всё равно не сдамся. И знаете, те из знакомых, с кем я поделилась планами с ребёнком, перестали со мной общаться. С удивлённой брезгливостью смотрят, как на юродивую. Да я привыкла быть посмешищем, мне всё равно. Только дочь и сестра с радостью меня поддержали, было очень трогательно. И я узнала, что все эти сайты с сиротами почти целиком враньё, там большинство фотографий вовсе не сирот, а детей с нормальными родителями, которых никто и не собирался отдавать на усыновление. Неприятно.
Пережила несколько религиозных экстазов, была очень счастлива в молитвах. Это спасло от чувства отчаянного одиночества, неадекватности и ненужности.
Заметила, что очень плохо одета и это уже сказывается на отношении ко мне людей, которые посмеиваются над моим бессменным засаленным пиджачком и стоптанными коленкоровыми ботами. И я всё время в чёрном. А мне что-то так жалко тратить деньги на одежду! А чёрное и подбирать друг к дружке не надо - напялил и побежал, прихрамывая от плоскостопия. Я как будто обломок кораблекрушения. Неужели вся эта депрессия только оттого, что я продала машину? Но новую я покупать и не собираюсь, потому что зарплату упорно снижают, а подработок по вечерней уборке туалетов нет.
Рисовала у психолога портрет семьи, всех раскрасила по-разному - а себя изобразила схематичным незакрашенным розовым "огуречком".
Не человек я , а облако в пиджаке. Но иногда так приятно быть юродивой дурочкой и изгоем. Да, гордыня это всё. Но враз себя не поломаешь. Интересно, чем это кончится? Безумием, домом престарелых, инсультом в пустой квартире? Всё, конечно, к лучшему.
Tags: про любовь
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 32 comments