February 8th, 2021

(no subject)

Я, видимо, всю жизнь буду бороться со своими суицидальными наклонностями, как другие борются с алкоголизмом или наркоманией. Эта зараза не отпускает навсегда.

Сильнее всего меня эта страсть одолевала с 14 до 23 лет, потом с 37 до 45.Когда есть маленькие дети - то она отступает. Но едва дети входят в возраст - всё возвращается. Ну, да, молитва помогает снять, скажем так, тяжёлый приступ, но вечное отвращение к жизни, зубная боль в душе - не проходит никогда.
Хотя чего уж такого ужасного в моей жизни? Просто не очень удачная, да и то, с какой стороны посмотреть. Может, была бы и удачной, если бы меня вечно не грызла страсть самоуничтожения.

Вот мои прабабушки - вот уж натерпелись! Особенно ленинградская бабушка, которая родила 10 детей, а выжили только двое. Она всю блокаду вытягивала этих своих детей, двоих сыновей до победы дотянула - и старший погиб на параде победы, выпал из окна. Ну, как это пережить? Она и умерла рано, чуть за 40. Может, её отчаяние и усталость перешли мне? Отчего я живу так, будто меня нет? Как будто я функция, не более, и у меня нет своих чувств, желаний, потребностей, прав. Живу по принципу: надо сделать то-то и то-то - и делай, не отвлекайся. Как солдат. Я по натуре солдат. Я должна всё делать правильно, рационально, быстро, невзирая на затраты. Это потому, что у меня склад нервной деятельности такой - мужской конструктивизм. Если бы я знала это в юности - было бы намного легче. А то я думала: почему все девочки так, а я иначе? Я и до сих пор женщин не понимаю. Боюсь их и недолюбливаю.
Суицид меня мучает потому, что я не чувствую себя живущей. Я всё выполняю бесконечный долг, и все мною всегда недовольны. Нет места, нет среды, нет друзей, нет семьи - я нигде. Живу я только когда работаю. Остальное время сплю или ем. А, перед сном или в очередях книжки читаю. Ну, иногда лечусь нехотя ил моюсь, по необходимости. Возня с детьми заставляет куда-то ходить, посещать театры с музеями, путешествовать. В жж пишу. Но это ж только дневник, хороводы я не вожу и деньги не зарабатываю. Я вправду очень недовольна, что родилась, и никак в толк не возьму, зачем нужные всем хорошие люди с жаждой жизни умирают, а я живу? Логики и смысла в этом не вижу.