May 9th, 2021

Конец света

Я часто вспоминаю слова директора детского дома, из которого я забирала Макса. Он тогда твердо мне завил, что я зря выбрасываю свою жизнь на помойку, потому что за все полвека его работы он не видел, чтобы из отказников вырастали нормальные люди. Алкоголизм, наркомания, воровство, проституция, асоциальное поведение и черная неблагодарность. Всё бесполезно, им ничем не помочь.
Я-то, конечно, не поверила. Ведь ничего не получается всегда у кого-то другого, а у тебя такого и быть не может. Потому что уж ты-то не такой, как все, уж ты-то чувствуешь, что справишься.

Но, честно говоря, нет. Всё, как у всех, +/- миллиметр.

Сейчас я думаю, что нет такой силы, которая могла бы починить депривированного ребёнка с дурной наследственностью. Сколько ни старайся, а бочку Данаид не наполнишь даже самой нежной любовью. И сколько таких детей я ни вижу вокруг - всегда это одинаковые проблемы. Я могу легко легко вычленить приёмного ребёнка в толпе детей. Он не такой. Он всегда беспокойный, быстрый, громкий, самостоятельный, он взрослый, он внимательно вглядывается во всё, он всюду лезет, он бросается в глаза.

Я думаю, что из Максима не получится нормального обывателя. В нем поднимаются какие-то силы разрушения, как при тектонических сдвигах вырастают горы. И совершенно бесполезно с этим бороться. Нет, понятно, что надо как-то бороться, но ни капанье на мозг, ни вдумчивые беседы, ни примеры, ни разъяснения, не интриги и испуг, ни постановочные назидательные ситуации, ни какие угодно физические наказания, ни лишение благ, ни психологи, ни церковь, ни даже пристегивание цепями в подвале навечно - не может изменить натуры человека, даже если это ещё маленький человек.
Я это поняла уже пару лет, как. Сначала впадала в отчаяние, в ажитацию, в депрессию - потому что любая угрожающая ситуация требует реакции на физическом уровне. А теперь как-то расслабилась. Ну, я же ничего не могу сделать. И я даже не могу перестать его любить. Я его очень люблю. Хоть он грязнуля, обжора, воришка, лгун - кто угодно. Не хочу смотреть в будущее и не буду, хоть что там может нарисовать моё воображение. Может, из-за этого на меня и накатывает жор и сонливость, но что толку загадывать? Сейчас я его люблю, могу обнимать и целовать, баловать подарками - а он заботится обо мне, как может.
А что там дальше будет - Бог весть. Может, даже ничего не будет. Может, завтра конец света, а я буду тратить время, волноваться о своей старости.

Стены

Начну думать о своей жизни - не вижу в ней никаких проблем. Ну, всё хорошо, все по желанию, нет никакой необходимости искать помощи. Всё умею, всё могу, всё получается.
Но иногда упираешься лбом в какую-то ерундовую задачу и никак не обойти. Посмотришь сверху - нет проблемы! Подойдёшь вплотную - никак не обойти.
Стараюсь ловить себя на таких затыках, ловлю и изумляюсь - но снова упираюсь в стены. Причем стены-то не картонные, не бумажные и даже не переход от света к тени - а воображаемые.
Фиг знает, что.
Проблемой может стать всё, что угодно.
Например, пойти в душ помыться. Вот, есть необходимость и время - а я брожу по квартире, выдумываю сиюминутные дела и не могу решиться войти в ванную. Бред? Бред.
Или не могу помыть машину. Что проще - в автомойку за 200 рублей заехать? Тем паче что мойка-то на работе прямо есть! Но нет, я довела машину до состояния грязевого монстра. Год не мыла! На новый год мне мужики керхером машину ополоснули, да и всё. Я уж стала подумывать купить новую машину, вместо того, чтобы помыть.
А бесконечные маски для лица? Я их иногда покупаю, но хоть бы раз использовала! Полежит масочка лет пять, я её выброшу и все дела. Да что там маска - и тени, и пудра и тушь - всё так. Или чулки - поглядела в комод и сообразила, что красивые чулочки с кружевными резинками истлели и рассыпались, потому что лежат в пакетике уже 15 лет! Мне их недосуг надевать.
Да это что!
Я поймала себя на том, что могу месяцам проходить мимо валяющейся на полу квартиры вещицы и не поднять её. Ну, мою пол - ногой отодвину и всё. И сто раз на дню иду мимо и думаю: надо поднять и выбросить. Но никак! Я уж не упоминаю о отстегнувшихся занавесках.
Кажется, что это проблема рельсового (туннельного) сознания. Вижу только дорогу, по которой иду и цель, а на обочину не отвлекаюсь.
И так во всём. Особенно в личной жизни. Эти "потом" и "сейчас это не важно" длятся десятилетиями, а потом проблема истлевает и к ней не вернёшься.

Надо бы написать...

Много говорили о том, что война всё спишет, что "у кого не было своего капитана"... Но это неправда. Ничего никому война не списала, и редко кто был прощён.

У моего деда была сестра, которая ушла на войну вместе с братьями, даже в один полк. Девчонка из простой крестьянской семьи, с барского двора.

Она, как и братья, умерла от рака в первые 10 лет после войны, как умирали обычно настоящие фронтовики, прошедшие всю войну. Но она умерла первой. Она не бывала замужем, у неё не было детей, о ней никогда не упоминали в семье. Я нашла два её фото в старом альбоме и выпытала, кто эта девушка на трофейном велосипеде, прячущая взгляд от объектива.

Оказалось, что это родная сестра деда, что она воевала, но что к ней плохо относились, потому что... у неё на фронте были мужчины. И могилка на семейном кладбище, за нашей оградкой и без таблички - это она.
Эта информация жила у меня в голове и я её носила в себе, обдумывая, долго. Не складывался у меня в голове этот пазл. Я же смотрела кино про фронтовых сестричек. И "дорогой мой человек", и "военно-полевой роман", и всё такое...

А в жизни оказалось не так. Жестоко оказалось.

Я сделала ей табличку, я ухаживаю за её могилой. Я сделала штандарт с её фото: красноармеец Исакова Евгения Ивановна. Теперь штандарт у меня мощный, двухсторонний, на 4 фото. Только шествия "Бессмертного полка" теперь нет.

Жизнь - чертовски жестокая штука.