?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: лытдыбр

Действительно, интересно же
4250
Есть героические люди, всю жизнь борющиеся с хроническими заболеваниями. Телесный недуг или психический: если человек очень хочет жить, то он не сдаётся так долго, как только сможет. Это достойно.

А как быть с постыдными болезнями, при которых жить не хочется совершенно, а жизнь превращается в изматывающую борьбу с жаждой самоуничтожения?

Человек, скажем, болен раком, но борется, лечится, терпит, отвоёвывает дни. Рано или поздно (лучше поздно) он всё равно умрёт, но это всё равно победа.

А когда человек год за годом, десятилетиями борется с невыносимой тягой к суициду, а потом силы у него кончаются и он всё равно убивает себя - это же всё равно поражение. Бороться за свою душу, всю жизнь мучиться, а потом всё равно погибнуть безвозвратно? Болезнь всё равно возьмёт своё.

Если в человеке есть такая бацилла - он обречен. Наверное, лучше отмучиться раньше, не навредив собой окружающим. Как докопаться до глубинной правды в этом вопросе, неясно. Множество скоропалительных ответов, а если поскрести - всегда найдётся второе дно.

Трясучка
4250
Завтра Максим идёт в школу.

Господи, как мне страшно! Передать вменяемо не могу своего ужаса.

Деточка выросла и отрывается; начинается взрослая жизнь, из которой не убежать и от которой не спрятаться; закладывается будущее: как сложатся отношения в первом классе, так по жизни и потянется; а вдруг будет двоечник? А опять буллинг? А вдруг я не справлюсь с руководством большим мальчиком?

Истерю, ору, рыдаю временами, не могу спать.

В школе обманули по всем направлениям. Вместо заслуженного учителя (которого неделю назад уволили на пенсию) дали девочку, раньше не видевшую первоклассников. Вместо отремонтированного класса дали ужасающий, не видевший ремонта со времён моего там обучения.

И вообще - в школе ремонт в разгаре, всё в цементе. В субботу комитетом мыли-тёрли, выносили мусор. 8 огромных 240 литровых мешков грязи, плюс старый диван 1975 года выпуска.

Господи, я не справилась, я загубила ребёнка, я его сунула в притон. Могла же, могла постараться и отдать в нормальную школу!
Всё пропало, всё пропало.....

Как буду в рамки вводить?
4250
Максим у бабушки распоясался неимоверно. Сколько воплей, порок и углов, слёз и силы воли придётся применить, чтобы ввести его в рамки - боюсь думать.

Бабушка жалуется, что он накакал на ковёр. Пытаюсь выяснить, что такое за беспредел. Сын объясняет, что сел на горшок, всё быстро сделал, а бумажка-то кончилась. И вот он рядом не нашёл, а отправился в кладовку со спущенными штанами, через весь дом, и у него какая-то "пробочка выпала". "Делов-то!"

Ещё он выстриг себе голову. В смысле, волосы маленькими ножницами срезал везде, куда дотянулся. А ведь я ему такую красивую стрижку сделала, он был так горд и фотографировался. "Ну, дурак я, мама, прости ты меня."

Распорол раскладушку надвое. "Да я просто ногой за дырочку зацепился, дёрнулся - и вот, так получилось..."

Днём спать отказывается, ложится в полночь, просыпается в 9 утра. Кушает столько, что уже весит 40 кг. - 40! При росте в 130 см. Еду приходится тщательно прятать. Иначе он найдёт и скушает всё. Полкило сушек, палку колбасы, кило конфет... каждые два часа прибегает, ставит чайник, достаёт кружки: "Баб, я кофейку попить!"

Вот по моим меркам: у него психоз. Нужно мне управляться со своими делами побыстрее и забирать его. Жалко.
Бабушка в первый раз сегодня сказала: "Как ты с ним управляешься? Как ты ещё работаешь и содержишь дом? как ты ещё живая с ним???? Я всё Дусю Германову вспоминаю..." Ага, подбодрила.

Просто я очень Максима люблю, а он любит меня. Но, признаюсь: уже полгода, как у меня дёргается левый глаз, сильно. День не дёргается, а три - будто внутри компрессор для аквариума. Иногда и оба глаза. И это очень видно со стороны.
Вот так нелегко с приёмными детьми.

Открытие
4250
А я взяла и пошла в ресторан. Одна. Никогда так не делала. Да я вообще в рестораны не ходок. Ну, если день рождения у кого-то или вот встреча одноклассников. А тут просто взяла себя в руки и пошла. В порядке психотерапии. Хотя было страшновато и чувствовала я себя неуверенно.

В "Бахрому". Слопала куриную грудь с сыром и овощи на гриле, выпила бокал вина. Этого оказалось много, вкусно и сытно. И заплатила я 300 рублей, потому что был день скидок.

Вот я дура была! Зачем ходить в дешевую пирожковую, если там тратишь за невесомый перекус почти те же деньги? Зачем покупать в супермаркете мороженое или торт для вкусного вечера, если можно за те же деньги красиво покушать? У нас в рабочей столовой комплексный обед 200 руб., но не так вкусно и потом отрыжка и изжога (пардон). А уж всякие там бургеркинги с макдональдсами: там же намного дороже и невкусно!

Даже я, оказывается, могу себе позволить раз в неделю заходить в ресторан.

Я постараюсь делать это еженедельно. Очень приятно, очень стимулирует. На следующий день я была так спокойна и счастлива, что весь день после работы проспала - до утра. И проснулась за 15 минут до будильника. Очень приятно побаловать себя, очень.

Не даром Максим часто уговаривает меня сходить в ресторан. Он был там на дне рождения с другом и с тех пор не скрывает восхищения. А я думала, что это очень дорого. Вот дурочка...

Вот же дубина!
4250
Ну, что такое, как с собой бороться...

Вечером читала в постели книжку, когда почувствовала нестерпимую сонливость, отложила книжку в кресло и туда же очки. Очки скользнули по книжке и шлёпнулись на пол. "Ничего, - подумала я, - утром подниму..."

Но первое, на что я наступила утром, были несчастные очки. Вдрызг.

Любименькие, хорошенькие, удобненькие!

Прошлые очки умерли, когда я не сняла их на сон и припечатала к подушке, лёжа на пузе. Дужки отвалились.

Я не знаю, как люди ухитряются беречь свои очки. У меня их штук пять в год расходуется.
Дура несчастная.

Я могу вызывать восхищение у мужчин
4250
У моего друга Серёги развилась близорукость. Ну, после 50 лет у кого зрение не портится? Дело обычное. Но мужчины, они такие - они стесняются носить очки. Вот Серёга сидит, к примеру, перед компьютером и по пять минут читает одно сообщение. И так, и эдак крутит головой... Бедолага, короче говоря.

Но когда его уж совсем поджимает время - он берёт мои старые очки, розовые со стразами. Очень смешно.

Тут идём по улице, вижу магазинчик с очками для чтения, продавец мужчина нашего возраста и никого из покупателей нет. Надо пользоваться: хватаю Серёгу и втаскиваю в магазинчик.

Ну, как с мужчинами: кнутом, пряником, лестью и шутками, но нельзя давать ему времени опомниться и убежать. И вот я убеждаю его: не бояться, и вот эти очки посмотреть, и вот те на всякий случай, а теперь первые ещё раз, на виски не давит ли, на кончик носа сдвинь и смотри на меня поверх, вот газетка с мелким текстом, у всех голова кружится, в них нельзя вдаль смотреть, потряси головой - не падает? ну, и цена потешная, давай бери, дома мылом помоешь и носи в кармашке, а то, как маленький.

Серёга купил очки, сунул в карман, и тут подал голос продавец: "Ох, какая у тебя жена, везучий ты... Всем бы такую жену, так чтоб и было, как сыр в масле бы катались.... Жалко, что у тебя их не две одинаковые, а я то я б тебя умолил одну мне отдать. Я вот так о такой жене мечтаю, да не нашел."

Грубовато, конечно, но очень приятно. Да, я такая.

Детское
4250
По телеку реклама: "Выигрыш в лотерею до 1 миллиарда!"

И я так расплылась, и подумала: а если б мне выиграть бешеные деньги? Зачем они мне, что бы я делать стала?

Ну, раздала бы родне и знакомым, кому там сколько надо, Максима бы записала на себя.

А главное и единственное: я никогда бы больше не работала. Никогда и никак. Даже маникюр бы не делала - пусть кто-то бы мне делал. И не готовила бы. И как минимум бы год отдыхала и лечилась. На всех курортах полные курсы, пока не надоест. Но, как мне кажется, это мне вообще никогда не надоест. И, даже вернувшись домой, поселилась бы в отеле. Потому что даже пыль с рояля вытирать больше не желаю никогда в жизни.

Я даже расплакалась. Я так устала, я не хочу больше работать. У меня всё болит, у меня мышление делается туннельным от постоянного перегруза. Мои бедные ручки и ножки расплющены и истёрты. Спина уже ни на что не надеется. Кости не верят в хорошее. Глаза глядеть не хотят ни на что. Тьфу.

Как решается такая проблема?
4250
Максим рассказывает: "Я ж мама опять женился, ты знаешь?"
Опять, что ли, на Кристине?
"Нет, на её младшей сестре..." - и улыбается, гордый и хитрый. Боже мой...

Бабушка начинает ругаться: "Даже не говори мне об этой Миленке! Ты представляешь, он её козявки ест! И его не тошнит!"
Да что ж это за извращения - чужие козявки есть? А они, оказывается, целуются, но носы-то у них сопливые. Ой, мама дорогая, фу-фу...
Максим недоумевает: "Ну, что ж поделаешь, что козявки? Она же моя невеста. Мама же мои козявки любит - потому что меня любит. А если я люблю Миленку, то и козявки её тоже люблю!"

Да что ж это я так с воспитанием сына в безусловной любви переборщила-то...

Пыталась объяснить сыну, что жениться на Милене нельзя, это нехорошо. Она маленькая и глупенькая. Она не умеет говорить. Она даже не пойдёт в школу, а только в специальный интернат для глупеньких девочек. И она не может понять, что хорошо, а что плохо, что ей полезно, а что нет, она беззащитная и этим нельзя пользоваться. Надо быть рыцарем и не целоваться с ней, когда захочется.

Тут я совсем зашла в тупик. Как, действительно, разъяснить Максу доступно - почему нельзя играть в женитьбу с девочкой с сильной органической ЗПР?
И вообще с ужасом подумала: а что вообще делать, если в семье такая девочка? Или по соседству такая девочка? Хорошенькая, покладистая и ласковая. Которая не умеет говорить. Предоставлена сама себе, целый день на улице без присмотра. И ей уже 6 лет.

А что будет дальше? А в 12? А в 14? Вы понимаете, о чем я. Найдётся немало охотников до такого варианта. Да и Максим тут со своей жаждой жениться и завести семерых детей. Это тут совсем легко и быстро может получиться.

Действительно, как быть родителям, как уберечь такого ребёнка, а впоследствии такую женщину? Возможно ли вообще что-то сделать? Я как-то сталкивалась с женщиной, у которой дочь была даун, и хотя она из дома никогда не выходила самостоятельно и редко оставалась одна дома - всё равно ухитрилась рожать. Вроде как, убитая горем бабка сговорилась с врачами и что-то там предприняла, но вряд ли это законно.
Сколько же у людей вариантов личного горя...

Лучше не знать
4250
Вот протестируешься на предмет личностных характеристик, и противно делается. Всё, самое ненавистное в других, оказывается - всё в тебе.

Ну, да, я знаю. Но я всю жизнь так борюсь с собой, всю жизнь столько труда положила на то, чтобы жить иначе - а нутро гнилое всё равно никуда не деть.

Ну, да: я очень мягкая, покладистая, наивная, трусливая, робкая, зависимая. Слабая, не умеющая жить без любимого человека. Из-за этих черт характера не способна реализоваться ни в чем, кроме альтруизма и самопожертвования. Типичная баба-дура.

Но всю жизнь я живу так, как будто всё наоборот. Нонконформизм, самостоятельность, одиночество. Недоверчивость, холодность. Очень много работы. Ну, вот трусость побороть не в силах, оттого никогда не разбогатею.

А так, вроде бы, все недостатки побеждены?

Фигушки. Всё с трудом, со слезами, со спущенной кожей. Будто с рождения сослана на пожизненную каторгу.

Чёрт, ведь жизнь бесповоротно просрана. Столько сил и талантов пропало зря, тьфу, дура.

А всё из-за отпуска
4250
Перед отпуском я уже не понимала, зачем я занимаюсь тем, чем занимаюсь, зачем мне ребёнок, зачем мне сама жизнь - жуть. Один тоннель с черными стенами.

Зато после отпуска я пишу постики, хихикаю, валяюсь в постели просто так, с книжкой - и снова вся сияю от идиотской мамской любви.

И вовсе не нужно работать с психологом и третировать духовника. Это просто усталость. Если любовь пропала - значит, пора отдохнуть. И увидишь, что она на том же месте - просто надо очки протереть.