Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Шутки шутками

А я начала присматривать себе новую машинку. Старой ещё полтора года, а у меня уже шило в попе. Заработала случайно на крипте - и давай выдумывать.

Ведь надо сделать ремонт в квартире, надо установить памятник на кладбище, надо построить маме капитальный забор на даче - а мне жуть, как хочется новую машину. Да вот хоть новые джинсы мне надо себе купить! А как надо к косметологу и массажисту? Очень надо!

Но что интересно: я не жалею денег только на обувь и транспорт.
Что-то в этом есть для психотерапевта...

Надо бы написать...

Много говорили о том, что война всё спишет, что "у кого не было своего капитана"... Но это неправда. Ничего никому война не списала, и редко кто был прощён.

У моего деда была сестра, которая ушла на войну вместе с братьями, даже в один полк. Девчонка из простой крестьянской семьи, с барского двора.

Она, как и братья, умерла от рака в первые 10 лет после войны, как умирали обычно настоящие фронтовики, прошедшие всю войну. Но она умерла первой. Она не бывала замужем, у неё не было детей, о ней никогда не упоминали в семье. Я нашла два её фото в старом альбоме и выпытала, кто эта девушка на трофейном велосипеде, прячущая взгляд от объектива.

Оказалось, что это родная сестра деда, что она воевала, но что к ней плохо относились, потому что... у неё на фронте были мужчины. И могилка на семейном кладбище, за нашей оградкой и без таблички - это она.
Эта информация жила у меня в голове и я её носила в себе, обдумывая, долго. Не складывался у меня в голове этот пазл. Я же смотрела кино про фронтовых сестричек. И "дорогой мой человек", и "военно-полевой роман", и всё такое...

А в жизни оказалось не так. Жестоко оказалось.

Я сделала ей табличку, я ухаживаю за её могилой. Я сделала штандарт с её фото: красноармеец Исакова Евгения Ивановна. Теперь штандарт у меня мощный, двухсторонний, на 4 фото. Только шествия "Бессмертного полка" теперь нет.

Жизнь - чертовски жестокая штука.

Стены

Начну думать о своей жизни - не вижу в ней никаких проблем. Ну, всё хорошо, все по желанию, нет никакой необходимости искать помощи. Всё умею, всё могу, всё получается.
Но иногда упираешься лбом в какую-то ерундовую задачу и никак не обойти. Посмотришь сверху - нет проблемы! Подойдёшь вплотную - никак не обойти.
Стараюсь ловить себя на таких затыках, ловлю и изумляюсь - но снова упираюсь в стены. Причем стены-то не картонные, не бумажные и даже не переход от света к тени - а воображаемые.
Фиг знает, что.
Проблемой может стать всё, что угодно.
Например, пойти в душ помыться. Вот, есть необходимость и время - а я брожу по квартире, выдумываю сиюминутные дела и не могу решиться войти в ванную. Бред? Бред.
Или не могу помыть машину. Что проще - в автомойку за 200 рублей заехать? Тем паче что мойка-то на работе прямо есть! Но нет, я довела машину до состояния грязевого монстра. Год не мыла! На новый год мне мужики керхером машину ополоснули, да и всё. Я уж стала подумывать купить новую машину, вместо того, чтобы помыть.
А бесконечные маски для лица? Я их иногда покупаю, но хоть бы раз использовала! Полежит масочка лет пять, я её выброшу и все дела. Да что там маска - и тени, и пудра и тушь - всё так. Или чулки - поглядела в комод и сообразила, что красивые чулочки с кружевными резинками истлели и рассыпались, потому что лежат в пакетике уже 15 лет! Мне их недосуг надевать.
Да это что!
Я поймала себя на том, что могу месяцам проходить мимо валяющейся на полу квартиры вещицы и не поднять её. Ну, мою пол - ногой отодвину и всё. И сто раз на дню иду мимо и думаю: надо поднять и выбросить. Но никак! Я уж не упоминаю о отстегнувшихся занавесках.
Кажется, что это проблема рельсового (туннельного) сознания. Вижу только дорогу, по которой иду и цель, а на обочину не отвлекаюсь.
И так во всём. Особенно в личной жизни. Эти "потом" и "сейчас это не важно" длятся десятилетиями, а потом проблема истлевает и к ней не вернёшься.

Конец света

Я часто вспоминаю слова директора детского дома, из которого я забирала Макса. Он тогда твердо мне завил, что я зря выбрасываю свою жизнь на помойку, потому что за все полвека его работы он не видел, чтобы из отказников вырастали нормальные люди. Алкоголизм, наркомания, воровство, проституция, асоциальное поведение и черная неблагодарность. Всё бесполезно, им ничем не помочь.
Я-то, конечно, не поверила. Ведь ничего не получается всегда у кого-то другого, а у тебя такого и быть не может. Потому что уж ты-то не такой, как все, уж ты-то чувствуешь, что справишься.

Но, честно говоря, нет. Всё, как у всех, +/- миллиметр.

Сейчас я думаю, что нет такой силы, которая могла бы починить депривированного ребёнка с дурной наследственностью. Сколько ни старайся, а бочку Данаид не наполнишь даже самой нежной любовью. И сколько таких детей я ни вижу вокруг - всегда это одинаковые проблемы. Я могу легко легко вычленить приёмного ребёнка в толпе детей. Он не такой. Он всегда беспокойный, быстрый, громкий, самостоятельный, он взрослый, он внимательно вглядывается во всё, он всюду лезет, он бросается в глаза.

Я думаю, что из Максима не получится нормального обывателя. В нем поднимаются какие-то силы разрушения, как при тектонических сдвигах вырастают горы. И совершенно бесполезно с этим бороться. Нет, понятно, что надо как-то бороться, но ни капанье на мозг, ни вдумчивые беседы, ни примеры, ни разъяснения, не интриги и испуг, ни постановочные назидательные ситуации, ни какие угодно физические наказания, ни лишение благ, ни психологи, ни церковь, ни даже пристегивание цепями в подвале навечно - не может изменить натуры человека, даже если это ещё маленький человек.
Я это поняла уже пару лет, как. Сначала впадала в отчаяние, в ажитацию, в депрессию - потому что любая угрожающая ситуация требует реакции на физическом уровне. А теперь как-то расслабилась. Ну, я же ничего не могу сделать. И я даже не могу перестать его любить. Я его очень люблю. Хоть он грязнуля, обжора, воришка, лгун - кто угодно. Не хочу смотреть в будущее и не буду, хоть что там может нарисовать моё воображение. Может, из-за этого на меня и накатывает жор и сонливость, но что толку загадывать? Сейчас я его люблю, могу обнимать и целовать, баловать подарками - а он заботится обо мне, как может.
А что там дальше будет - Бог весть. Может, даже ничего не будет. Может, завтра конец света, а я буду тратить время, волноваться о своей старости.

Ну, прям никак не разговеться...

С нового года мечтаю напиться до беспамятства. Ну, есть такая психологическая потребность.
На 8 марта мальчики подарили мне бутылку дорогого шампанского и я пообещала себе выпить ее в одиночку. А то обычно у меня шампанское на взятки учителям уходит.
Но она так и стоит в уголке. Недосуг.
На Пасху купила хороший кагор, дорогой, зараза. Думала, на даче с мамой одолеем.
Ничего подобного.
Уже 3 число, а выпито 20%. Даже как-то неприятно.
Ну, молодым пить вредно - можно потерять контроль и натворить делов. Но под старость-то что мне мешает? Ведь хочу выпить! Но почему-то не лезет в горло. Прям никакого удовольствия...
Видимо, я перешла на колеса. Вечером глицин, пустырник, мелаксен, книжечку - и баиньки.
Вот он, кайф...

Сдаю позиции

Я очень консервативна и ненавижу перемены.

Всю жизнь я одинаково варю борщи, жарю котлеты, варю каши и рубаю винегрет. К щам отрезаю от каравая по кусману хлеба и наливаю рюмку водки. Даже чай я предпочитаю пить вприкуску, потому что так явно вкуснее.

И вот мне вдруг стало казаться, что кушать в кафе или ресторане не сильно дороже, но гораздо удобнее. И ловлю себя на попытках зайти в Бахрому или KFC по дороге с работы домой, накушаться в одно рыльце. А когда вожу деточку на танцы, то не упускаю случая покушать в детской столовке ДДЮТа.

Проходя мимо универсама, где при СССР была домовая кухня, я до щемления в сердце тоскую по мягким морковным котлетам, выставленным на подносах с вощаной бумагой.
А ещё девчонки-родительницы с танцев посоветовали по вечерам набирать на три дня готовой еды в Ашане - по коробочке на каждый приём пищи. Говорят, что вкусно, легко и крайне дешево. Если б не мой режим работы, то я бы поехала в Ашан и закупилась.

А дома-то ждут щи и винегрет... котлета там, или отбивная...

Но не тянет.

Я думаю, что меня это довели вечные мысли о диете. Думаешь, как там приготовить всё правильно, калории считаешь... И еда выходит печальная какая-то. Плод нелегкого труда. А в кафе пришел - и думать и считать не надо - нажрался и отвалился. Ни тебе посуды, ни тебе готовки. И ощущение праздника, опять же.

Эдак я начну носить бельё в прачечную и заказывать уборщицу по субботам.

Ну, всё...

Моя тридцатилетняя дочь завела себе котёнка.
Я, конечно, узнала от третьих лиц.
Красивый котёнок, бенгальский.
Варианта два: либо в течение года у мня появится внук, либо уже никогда.

Дура какая-то

Я на себя только и удивляюсь. Ну, что ни поступок, что ни слово - то в лужу пёрышко!

Вот, вдовый автослесарь, с которым я нежно подружилась. Оказывается, вся промзона ржала, только моя детская наивность оставалась незамутнённой.

Он мне рассказывал, как у него жена умерла. Мгновенно, сидя за столом на кухне: "И вот иду я с работы, смотрю: жена за столом сидит, я ей рукой машу. Звоню в дверь - не открывает, на телефон не реагирует. Вскрыли дверь, а она..." Слесарь смахнул рукой слезу и скрылся под капотом.

Ну, жалко же человека. И ещё дочка с зятем каждый день скандалят, зять тут окно разбил. Они на первом этаже живут. "Если бы не внучка, давно бы к тётке жить уехал. Но жалко же ребёнка!"
И тут на работе выдалась минутка, посидели рядом, душевно поговорили, я пыталась ему посочувствовать, наметить пути выхода из депрессии. Сама чуть не разрыдалась.

Через неделю сервис меня встречает воплями: "Твой дружок пять дней в запое, никак не вывести. Надоел - сил нет. Всё, уволили!"

Я в шоке. Стыдно же. Я давай просить у всех прощения, что, мол, была не в курсе, что просто посочувствовала, а если б знала, то лучше в шутку перевела все переживания.... Ребята говорят: всё одно. Что ни говори, а результат всегда один и тот же. Говорю: да по нему ж никак не видно было, что запойный. Было видно, что с поджелудочной плохо, с кишечником - а оно вот что. Ребята говорят: да ты не особо тушуйся, по нему и не видно, только когда рот откроет и говорить начнёт - труба.

Не, ну, какая ж я дура...

Не доживу: годик, другой...

Написав вчера пост о чернильном фонтане и чисто вымытой квартире я пошла спать. Поздно получилось - в 11 часов. Я встаю на работу в пять, поэтому - да, поздно.

В два часа ночи я проснулась от странного журчания. Вышла в коридор - и оказалась в океане. Из туалета лилась вода.

Я долго соображала, откуда вода. Она лилась из шкафа. Я разобрала шкаф - нет воды. Сходила к соседу - у него сухо (он по ночам не спит, а телек смотрит). Не сразу я поняла, что вода бьёт фонтаном в шкаф, и уже оттуда льётся на унитаз. Перекрыла холодную воду. Собрала воду из дома. Квартира внизу стоит пустая, не знаю что будет, когда узнают о протечке...

Ну, вода лилась из старательно оторванного Максом шланга. На этот шланг Макс повесил тряпку, которой мыл пол...

Легла спать в полчетвёртого, проснулась в пять, пошла на работу, вызвала сантехников и Серёгу, чтобы он их встретил.

Пришла домой в час, сантехники колдовали над трубами: там случилось странное переплетение. Раньше они не могли зайти - в соседнем доме произошла авария в подвале.

Пока в дом всё равно было не зайти, я отправилась в школу за Максом: найти потерянные вещи, заказать новую проходку и проч.

Мне очень надо было принять душ! Вымыть голову хотя бы ... Вечером у меня было назначено мероприятие.

В два часа сантехники ушли, а я обнаружила, что в бачок вода не поступает и вернула их. Они опять пошли колдовать, а я прилегла на диван и заснула. И проснулась в шесть.

А в шесть меня Антоша пригласил в ресторан на Невском. И я купила новые туфли. Голова не мыта, ехать полтора часа...
В прошлый раз, когда он меня приглашал, мы с Максом отравились в ночь перед мероприятием и весь день проболели.
Больше меня не пригласят - да я и сама не соглашусь. Нет смысла! Что-либо неодолимой силы случится, как всегда.

Я заколдована, нет никаких сомнений.

Никто не знает, как мне расколдоваться и хотя бы перед смертью хоть раз сходить на свидание?

И не такое бывает!

Беседовала с одним из своих "мальчиков" на работе. Он обратил внимание, что у меня усталый вид и глаза заплаканные, предположил, что из-за Максима. Угадал! Я поделилась переживаниями.

И он мне высказал то же самое, что и заслуженный учитель СССР! Но он сказал понятнее: "Забейте на него!"

Потом пояснил свою позицию: "У меня в детстве было то же самое! Мама воспитывала нас с братом без отца. Она много работала. Брат у меня был уголовник авторитетный, всё время сидел в тюрьмах и делал там большие дела. Мама поставила на нем крест. А я был любимчик и она за меня очень переживала. Но я был балбес, плохо учился, поведение было ужасное. Хотя я сам даже не понимал, отчего так получается. Мне казалось, что я хорошо себя веду и даже удивлялся, когда замечал свои косяки. Неужели это я? Как я так мог? И вот мама очень переживала, воспитывала меня, читала бесконечные нотации, делала уроки со мной, орала, порола, ставила в угол - и никакого толку. Как я теперь понимаю - она была крайне измучена. И я её ужасно ненавидел. У меня и так проблемы, ничего не получается, я растерян, мне тяжело живётся - а тут ещё и мама мне враг. Я был одинок и несчастен.
И вот как-то я просыпаюсь ночью, а надо мной в темноте стоит моя мама с топориком для разделки мяса в руках. Я пытаюсь встать, а мама бьёт меня топориком по голове, а я руками закрываюсь и топорик отталкиваю. Хорошо, топорик был тупой - но шрамы на пальцах остались: вот, смотрите!"
И действительно: у основания пальцев правой руки белые шрамы. Я обалдела просто. А "мальчик" продолжает:
"Я страшно испугался. Мама сошла с ума и хочет меня убить! Ну, тут мама заплакала и сказала, что больше не хочет ничего знать и видеть, что теперь все мои проблемы - только мои.
И с этой ночи она на меня забила. Ни разу больше не говорила ни об уроках, ни о школе, ни о моих проблемах. И я как-то стал так себя вести, чтобы мама ни о чем не знала. Научился сам решать свои проблемы. Деньги зарабатывал в школе, приторговывая наркотиками, и сам употреблял. Армию отслужил, не выходя из кайфа. Мама ничего не знала. Потом женился, дети, бизнес купил, наркотики за ненадобностью сами собой ушли из жизни. А с мамой у нас - огромная любовь. Я с каждым днём люблю её всё больше, жена даже обижается. Но я очень благодарен маме, что она меня любила и не тиранила. Она моё место покоя и любви. Мама."

А вы говорите - воспитание.