Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

2021

Семья и Родина

В последние годы отовсюду слышится: "Семья - это самое главное". И чем дальше, тем чаще.
В рекламе, сериалах, интервью. Вся пропаганда, все соцсети...

Вроде бы, что плохого, что тут может раздражать?
Но это очень плохой симптом, и это очень раздражает.

Потому что это последнее прибежище, это сдача всех бастионов, это отчаянный стон из осажденного города. Это - небо с овчинку. Это - сужение мира. Это жалоба потерявших Родину и страшащихся поднять глаза. "Главное - семья" - так уговаривают себя люди, низведенные до уровня животных, для которых существует только их стая, вне которой их ждёт одиночество и гибель, борьба против всего живого мира.

Очень грустно, что у людей отнят смысл жизни - и ведь это совсем не семья. Хотя бы потому, что не у каждого она есть, да не каждому и нужна. Человек - больше, чем просто животное с его телесными и душевными проблемами. Даже жизнь - не самое главное у человека.
Люди, считавшие семью и дом самым главным и своей крепостью - перерезаны поодиночке в собственных домах в первую очередь на подходах к любому конфликту.

Нельзя спастись самому и спасти детей, сужая границы своих интересов.
Мантра "главное-семья" - предпоследняя ступенька в ада. По такой лесенке спустились все добровольно сдавшиеся в плен и закончившие в ямах и печах.
2021

Так, освежить в памяти

С Серёгой я познакомилась, когда мне было 27 лет, на работе. Серёге было, соответственно, 22 года. В нашем банке он был завхозом: правильным, домашним, диким, вредным, нудным бюрократом. Всем работникам нашего банка он поддерживал быт: менял замки, вешал двери и люстры, устанавливал сантехнику и проч. Это были голые 90-е, и парень с руками на месте был по цене золота. Однако, почему-то, по непонятной мне причине у него не было девушки и ни одна из наших девиц и разведенок к нему не приставала. В моих глазах он был идеальным мужем. И как-то за чаем на работе я так и пошутила. Наша "смотрящая" пожилая армянка спросила: "И что, он такой тебе нужен?" - и посмотрела на меня поверх очков очень значительно. Я, не задумываясь, ляпнула, как положено на деревенских зубоскалках: "Конечно, нужен! Золото, а не мужик!". Элеонора Самсоновна вздохнула, сняла очки и рысцой выбежала из кабинета. Через минут 20 вернулась, загадочно улыбаясь, и молча принялась за работу. Это было 30 лет назад, но момент помню в красках и звуках.
Ночью мне приснилось, что я плыла на лодке, причалила к песчаному берегу, вышла, нашла в траве на лугу золотое кольцо и взяла себе.
На следующий день у меня сорвало с петель форточку и я позвала Серёгу её починить. Собственно, с этого дня Серёга никуда от меня и не отлучался.
Он был совершенно дикий. С патлами семидесятника, с челкой набок, с сивыми усами, он носил рваные носки и футболки, вязаную шапочку пипкой, вонял немыслимо, грыз ногти и хихикал исподлобья. Слушал только шансон и "Песняров" с "Самоцветами". Ну, дикий пэтэушник. Всю зарплату он отдавал маме, воспитывал младшего брата, никогда не читал книг, не был на море, не ходил в театр и был невозможно невинен. Он не знает даже вкуса табака и спиртного и до сих пор.
Я воспитывала его много лет, покупала ему одежду и парфюм, на цепи таскала в парикмахерскую, где он делал вид, что теряет сознание и умирает. Это было очень трудно и требовало от меня недюжинных сил, смекалки, хитрости и той смеси целеустремлённой жестокости, жалости и самоотвержения, что так отличает хороших русских женщин.
Теперь Серёга пахнет шанелью, ходит в немецкой обуви, финских куртках и дорогом нижнем белье. Ничего не удалось сделать только с нудностью, грызением ногтей и невинностью.
Серёга инвалид детства. В младенчестве его сразил менингит, потом в 8 лет его побил отец одноклассников: контузия, разрыв барабанных перепонок - эпилепсия, почти полная глухота и постоянные головные боли. Приступы у него ежедневные, иногда по нескольку раз в день. Но в 90% случаев он их предчувствует и принимает меры. Кто видел его ночные приступы серией - тому фильмы ужасов кажутся детским лепетом. С 9 лет он принимает сильные противосудорожные препараты. Чистый фенобарбитал он принимал три раза в день с 9 до 30 лет - поэтому в некотором смысле не развился совсем и с невинностью его ничего не поделаешь по чисто техническим причинам.
Но в духовном плане он мужчина идеальный: ответственный и правильный, как советский пионер. Играет в футбол, ходит на рыбалку. Все дети и животные его обожают.
В последние три года очень сдал, мало что может делать. Не работает, конечно. Поскольку всё забывает - ведёт ежедневник. У него всё записано, отмечено, сохранено, сфотографировано по своей системе. Автопилот у него отлажен идеально. Поэтому я что и забуду забуду - а он нет.

Он вырастил Дуню, теперь растит Макса, жутко балует его дорогими подарками.

Вместе мы никогда не жили потому, что жилья нет. В одной комнате с ним находиться невозможно. Но с месяц назад Дуня решала свои семейные проблемы, приезжала с идеей пожить со мной - но отказалась от этого резко, потому что привыкла к богатой и свободной жизни, а наша клетушка показалась ей ужаснее, чем жизнь на вокзале.
С Серёгой Дуня как-то общается, но мне они ничего не рассказывают. После визита Дуни я поняла, что она не вернётся ко мне, поставила в её комнату телевизор - а Серёга немедленно переехал к нам.

Вот так моя жизнь и прошла - с детьми разных возрастов в трудах и заботах. Личной жизни, понятное дело, никакой. Но что поделаешь - так сложилась жизнь. Как бы я ни орала на Серёгу, не выгоняла его пинками (а было и такое) - он упорно возвращается.
То ли он всё забывает, то ли Элеонора Самсоновна очень крепко нам наворожила.

Да, плюсы есть

Вот как ни крути - а Серёга улучшил нашу жизнь, хотя, казалось бы, как? Он пенсионер, он трясется в приступах, он нудит, он свинячит, на него приходится тратить душевные силы. Ну, и в два раза больше готовки с уборкой... И неудобство при переодевании, и вообще - свободы меньше. Старый друг, конечно - но всё же посторонний человек в доме.
Однако я высыпаюсь. Я расслабляюсь, потому что мне не надо каждую минуту напрягать внимание на дела - я их частично делегирую Серёге. Ну, и он загоняет нас спать раньше.

Про Макса я вообще не понимаю. Теперь на него орут и прокапывают мозг двое дотошных взрослых. Серёга вообще, по моим понятиям, тиранит ребёнка. Заставляет его самого отпаривать школьную форму, устраивает кошмарные допросы по школьным замечаниям, по 20 минут кряду читает нотации! Ребёнок не может ни до, ни после школы побегать по двору. Серёга даже запретил ему играть в футбол! Серёга сам спит по 15 часов в день, и его бесит, когда мы не спим в 21.00. Даже читать перед сном не разрешает!
В результате Макс стал читать ночью, а темноте, под одеялом. Только из чувства противоречия!

И Макс перестал грызть ногти, карандаши и ручки.

Нелогично. Думается, ребёнок потерял остатки свободы, а вместо развивашек смотрит детективы - деградация! Но нет. Нервная система поразительно укрепилась, он даже грамматических ошибок в словах почти не делает. И старается сам делать уроки. И не писается, и не пачкает трусы. И даже с гордостью демонстрирует мне перед сном, что всё чистое и сухое - фу: "Отойди ж от меня со своими трусами!" И просит покрасить ему ногти лаком - потому что не обгрыз. И даже на днях проговорился, что хочет идти в школу!

То есть, мужчина в доме, даже такой не подарок и не совсем полноценный, как Серёга - всё равно для мальчика счастье и покой. Будто Макс сложил с себя полномочия главного мужчины в семье и расслабился.
Просто удивительно.

Про котят

Видимо, мне стало лучше.
Потому что я стала думать, что скоро первое сентября. И Максу надо идти в школу.

И все мои внутренности тоскливо сжались - опять! О, Господи, хоть бы не было этого дня, этой школы и.... и вообще.

По урокам и заданиям никаких проблем! С удовольствием!

Но школа - это только на 5% обучение, а весь остальной кошмар - общение, дети, родители и учителя.

Дети - черти, учителя - психопаты, родители - облавные собаки. Минное поле под артобстрелом. Ад. Когда я сама училась, то школа была адом только для детей - родители совсем не касались школьных проблем. Дочка немного полегче до выпускного класса, потому что у них была потрясающая классная и выдающийся директор - их научили дружить. А у Макса стократ тяжелее, ибо теперь все достойны лучшего: кто всех перегрызёт, тот и выживет. Это называется свобода и достоинство личности.

Во время очередного визита к директору я попробовала возразить: как же можно взрослым так травить маленького ребёнка? Он парировал: так надо, ибо даже кошка защищает своих котят!
Я была потрясена.
Кошка защищает своих котят от котов, собак, людей - но я никогда не видела, чтобы кошка убивала чужих котят, играющих рядом.
Директора же такая метафора не смутила. Он знает, что 40 летний мужчина может материть и бить восьмилетнего чужого ребёнка. Своего - не может, ибо это насилие в семье. А чужого - даже обязан, ибо он защищает своего ребёнка.
В СССР у людей была совесть и был стыд. А в мире капитала эти понятия смешны.
Я вот так считаю: скорее бы конец света.

Шутки шутками

А я начала присматривать себе новую машинку. Старой ещё полтора года, а у меня уже шило в попе. Заработала случайно на крипте - и давай выдумывать.

Ведь надо сделать ремонт в квартире, надо установить памятник на кладбище, надо построить маме капитальный забор на даче - а мне жуть, как хочется новую машину. Да вот хоть новые джинсы мне надо себе купить! А как надо к косметологу и массажисту? Очень надо!

Но что интересно: я не жалею денег только на обувь и транспорт.
Что-то в этом есть для психотерапевта...

Надо бы написать...

Много говорили о том, что война всё спишет, что "у кого не было своего капитана"... Но это неправда. Ничего никому война не списала, и редко кто был прощён.

У моего деда была сестра, которая ушла на войну вместе с братьями, даже в один полк. Девчонка из простой крестьянской семьи, с барского двора.

Она, как и братья, умерла от рака в первые 10 лет после войны, как умирали обычно настоящие фронтовики, прошедшие всю войну. Но она умерла первой. Она не бывала замужем, у неё не было детей, о ней никогда не упоминали в семье. Я нашла два её фото в старом альбоме и выпытала, кто эта девушка на трофейном велосипеде, прячущая взгляд от объектива.

Оказалось, что это родная сестра деда, что она воевала, но что к ней плохо относились, потому что... у неё на фронте были мужчины. И могилка на семейном кладбище, за нашей оградкой и без таблички - это она.
Эта информация жила у меня в голове и я её носила в себе, обдумывая, долго. Не складывался у меня в голове этот пазл. Я же смотрела кино про фронтовых сестричек. И "дорогой мой человек", и "военно-полевой роман", и всё такое...

А в жизни оказалось не так. Жестоко оказалось.

Я сделала ей табличку, я ухаживаю за её могилой. Я сделала штандарт с её фото: красноармеец Исакова Евгения Ивановна. Теперь штандарт у меня мощный, двухсторонний, на 4 фото. Только шествия "Бессмертного полка" теперь нет.

Жизнь - чертовски жестокая штука.

Стены

Начну думать о своей жизни - не вижу в ней никаких проблем. Ну, всё хорошо, все по желанию, нет никакой необходимости искать помощи. Всё умею, всё могу, всё получается.
Но иногда упираешься лбом в какую-то ерундовую задачу и никак не обойти. Посмотришь сверху - нет проблемы! Подойдёшь вплотную - никак не обойти.
Стараюсь ловить себя на таких затыках, ловлю и изумляюсь - но снова упираюсь в стены. Причем стены-то не картонные, не бумажные и даже не переход от света к тени - а воображаемые.
Фиг знает, что.
Проблемой может стать всё, что угодно.
Например, пойти в душ помыться. Вот, есть необходимость и время - а я брожу по квартире, выдумываю сиюминутные дела и не могу решиться войти в ванную. Бред? Бред.
Или не могу помыть машину. Что проще - в автомойку за 200 рублей заехать? Тем паче что мойка-то на работе прямо есть! Но нет, я довела машину до состояния грязевого монстра. Год не мыла! На новый год мне мужики керхером машину ополоснули, да и всё. Я уж стала подумывать купить новую машину, вместо того, чтобы помыть.
А бесконечные маски для лица? Я их иногда покупаю, но хоть бы раз использовала! Полежит масочка лет пять, я её выброшу и все дела. Да что там маска - и тени, и пудра и тушь - всё так. Или чулки - поглядела в комод и сообразила, что красивые чулочки с кружевными резинками истлели и рассыпались, потому что лежат в пакетике уже 15 лет! Мне их недосуг надевать.
Да это что!
Я поймала себя на том, что могу месяцам проходить мимо валяющейся на полу квартиры вещицы и не поднять её. Ну, мою пол - ногой отодвину и всё. И сто раз на дню иду мимо и думаю: надо поднять и выбросить. Но никак! Я уж не упоминаю о отстегнувшихся занавесках.
Кажется, что это проблема рельсового (туннельного) сознания. Вижу только дорогу, по которой иду и цель, а на обочину не отвлекаюсь.
И так во всём. Особенно в личной жизни. Эти "потом" и "сейчас это не важно" длятся десятилетиями, а потом проблема истлевает и к ней не вернёшься.

Конец света

Я часто вспоминаю слова директора детского дома, из которого я забирала Макса. Он тогда твердо мне завил, что я зря выбрасываю свою жизнь на помойку, потому что за все полвека его работы он не видел, чтобы из отказников вырастали нормальные люди. Алкоголизм, наркомания, воровство, проституция, асоциальное поведение и черная неблагодарность. Всё бесполезно, им ничем не помочь.
Я-то, конечно, не поверила. Ведь ничего не получается всегда у кого-то другого, а у тебя такого и быть не может. Потому что уж ты-то не такой, как все, уж ты-то чувствуешь, что справишься.

Но, честно говоря, нет. Всё, как у всех, +/- миллиметр.

Сейчас я думаю, что нет такой силы, которая могла бы починить депривированного ребёнка с дурной наследственностью. Сколько ни старайся, а бочку Данаид не наполнишь даже самой нежной любовью. И сколько таких детей я ни вижу вокруг - всегда это одинаковые проблемы. Я могу легко легко вычленить приёмного ребёнка в толпе детей. Он не такой. Он всегда беспокойный, быстрый, громкий, самостоятельный, он взрослый, он внимательно вглядывается во всё, он всюду лезет, он бросается в глаза.

Я думаю, что из Максима не получится нормального обывателя. В нем поднимаются какие-то силы разрушения, как при тектонических сдвигах вырастают горы. И совершенно бесполезно с этим бороться. Нет, понятно, что надо как-то бороться, но ни капанье на мозг, ни вдумчивые беседы, ни примеры, ни разъяснения, не интриги и испуг, ни постановочные назидательные ситуации, ни какие угодно физические наказания, ни лишение благ, ни психологи, ни церковь, ни даже пристегивание цепями в подвале навечно - не может изменить натуры человека, даже если это ещё маленький человек.
Я это поняла уже пару лет, как. Сначала впадала в отчаяние, в ажитацию, в депрессию - потому что любая угрожающая ситуация требует реакции на физическом уровне. А теперь как-то расслабилась. Ну, я же ничего не могу сделать. И я даже не могу перестать его любить. Я его очень люблю. Хоть он грязнуля, обжора, воришка, лгун - кто угодно. Не хочу смотреть в будущее и не буду, хоть что там может нарисовать моё воображение. Может, из-за этого на меня и накатывает жор и сонливость, но что толку загадывать? Сейчас я его люблю, могу обнимать и целовать, баловать подарками - а он заботится обо мне, как может.
А что там дальше будет - Бог весть. Может, даже ничего не будет. Может, завтра конец света, а я буду тратить время, волноваться о своей старости.
2021

Ну, прям никак не разговеться...

С нового года мечтаю напиться до беспамятства. Ну, есть такая психологическая потребность.
На 8 марта мальчики подарили мне бутылку дорогого шампанского и я пообещала себе выпить ее в одиночку. А то обычно у меня шампанское на взятки учителям уходит.
Но она так и стоит в уголке. Недосуг.
На Пасху купила хороший кагор, дорогой, зараза. Думала, на даче с мамой одолеем.
Ничего подобного.
Уже 3 число, а выпито 20%. Даже как-то неприятно.
Ну, молодым пить вредно - можно потерять контроль и натворить делов. Но под старость-то что мне мешает? Ведь хочу выпить! Но почему-то не лезет в горло. Прям никакого удовольствия...
Видимо, я перешла на колеса. Вечером глицин, пустырник, мелаксен, книжечку - и баиньки.
Вот он, кайф...

Сдаю позиции

Я очень консервативна и ненавижу перемены.

Всю жизнь я одинаково варю борщи, жарю котлеты, варю каши и рубаю винегрет. К щам отрезаю от каравая по кусману хлеба и наливаю рюмку водки. Даже чай я предпочитаю пить вприкуску, потому что так явно вкуснее.

И вот мне вдруг стало казаться, что кушать в кафе или ресторане не сильно дороже, но гораздо удобнее. И ловлю себя на попытках зайти в Бахрому или KFC по дороге с работы домой, накушаться в одно рыльце. А когда вожу деточку на танцы, то не упускаю случая покушать в детской столовке ДДЮТа.

Проходя мимо универсама, где при СССР была домовая кухня, я до щемления в сердце тоскую по мягким морковным котлетам, выставленным на подносах с вощаной бумагой.
А ещё девчонки-родительницы с танцев посоветовали по вечерам набирать на три дня готовой еды в Ашане - по коробочке на каждый приём пищи. Говорят, что вкусно, легко и крайне дешево. Если б не мой режим работы, то я бы поехала в Ашан и закупилась.

А дома-то ждут щи и винегрет... котлета там, или отбивная...

Но не тянет.

Я думаю, что меня это довели вечные мысли о диете. Думаешь, как там приготовить всё правильно, калории считаешь... И еда выходит печальная какая-то. Плод нелегкого труда. А в кафе пришел - и думать и считать не надо - нажрался и отвалился. Ни тебе посуды, ни тебе готовки. И ощущение праздника, опять же.

Эдак я начну носить бельё в прачечную и заказывать уборщицу по субботам.