Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Держи ум свой в Боге - и не отчаивайся

Максим в деревне, собака тоже там, птички сдохли и я только с кошкой.
С одной работы нас уволили до окончания карантина, другая - пищевое производство и, вроде, можно ходить, три другие под вопросом. Карантин, наверное, хорошо - но жить-то на что-то надо.

От этого у меня страшные ломки, я психую. Мне всегда надо куда-то бежать и что-то срочно делать, всё по секундомеру - а тут я в вакууме неясных целей.

Окна помыла, бельё поменяла, перестирала и выгладила. Что делать? Лечу кошку. Так уже залечила, что бедное животное мяукать перестало. Спит, бедняжка, или прячется от меня в холодильнике.

Курпатов подробно разъясняет, что у человека нет личности, есть только набор обусловленных ДНК реакций в определённых обстоятельствах, а если обстоятельства меняются - то меняются и реакции, и, следовательно, личность. Т.е. это неустойчивое понятие, т.е. ее действительно нет.

Значит на сегодняшний день мы находимся в периоде грандиозной трансформации личностей по всей планете. Пока единственное, что я могла сообразить - это держать ум в Боге и не отчаиваться.

Это полностью согласуется с новейшими теориями нейрофизиологов: мы не способны думать, мы можем только настраиваться на какую-то волну и наши нейронные связи подскажут путь. На что настроишься, туда и пойдёшь, проще говоря. И ничего умнее древнего совета - держи ум свой в Боге и не отчаивайся - не подберёшь.

Видимо, человечество мало отличается от планктона. Если почитать про его разновидности и поведение - то да, очень похоже.

(no subject)

Мы давно ужасно болеем. Максу запрещено петь и танцевать, да он и не может. Играть на пианино пока можно, но ему больно рукам. Кости стали хрупкими и при нагрузках разрушаются. Обнаруженный внезапно стафилококк и лечение от него расстроили нервы и ещё добавили веса при отсутствии роста. Макс плачет и считает себя ненужным.
Про себя уже даже и говорить смешно.
Видимо, действительно счастье нужно скрывать, чтобы оно как-нибудь печально не прервалось.
На медицину уже как-то не особо надеюсь. Бегаем по врачам, как раньше по кружкам, а толку никакого. Очереди на клиники огромные. Остаётся только надеяться на чудо: внезапное излечение у иконы или выигрыш миллиарда в лотерею.
Вряд ли в ближайшее время буду что-то писать в интернете.

Не, ну....

У Макса пропал голос. Он и вообще-то всю жизнь говорил хриплым басом, а теперь и вообще стоит покричать - и голоса нет.

Лор бессилен - у него нет аппаратуры для диагностики патологий связочного аппарата. Хотя и к тому же лору можно пытаться записаться месяцами. Прекрасная система дистанционной записи не работает: номерков нет и всё.

А НИ ОДНОГО БЕСПЛАТНОГО ФОНИАТОРА В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ НЕТ.

Платные, как вы понимаете, безумно дороги.

Сиди и не чирикай.

Пока что только скорая помощь работает. Но, как понимаете, в острых случаях.

Врачи говорят, что это нормально

Да, врачи говорят, что совершенно нормально, когда после 40 лет люди становятся сентиментальными. Порыдать над книжкой или умильной картинкой - естественно для зрелого человека.

Но вот чего я бы никогда не подумала, так что буду рыдать над романами американских писателей. Да, решилась я-таки прочитать все, до чего дотянусь.

И мне понравилось! Я от души рыдаю, и томлюсь душой, и соглашаюсь. Перечитала Ирвинга и Уоррена - с большим удовольствием. Немного рваное чтение, но очаровательное. Искренне рекомендую.

Потом вздумала посмотреть фильмы по романам - то ужас и тоска. Ничего общего с первоисточниками. Ну, как сравнивать цветущий подсолнух и его лузгу.

Вот интересно: из-за недостатка времени я отказалась от всякого развлечения или удовольствия, даже до ванной и маникюрного набора добегаю не каждую неделю (ужас и позор) - а книжки читаю.

Действительно, интересно же

Есть героические люди, всю жизнь борющиеся с хроническими заболеваниями. Телесный недуг или психический: если человек очень хочет жить, то он не сдаётся так долго, как только сможет. Это достойно.

А как быть с постыдными болезнями, при которых жить не хочется совершенно, а жизнь превращается в изматывающую борьбу с жаждой самоуничтожения?

Человек, скажем, болен раком, но борется, лечится, терпит, отвоёвывает дни. Рано или поздно (лучше поздно) он всё равно умрёт, но это всё равно победа.

А когда человек год за годом, десятилетиями борется с невыносимой тягой к суициду, а потом силы у него кончаются и он всё равно убивает себя - это же всё равно поражение. Бороться за свою душу, всю жизнь мучиться, а потом всё равно погибнуть безвозвратно? Болезнь всё равно возьмёт своё.

Если в человеке есть такая бацилла - он обречен. Наверное, лучше отмучиться раньше, не навредив собой окружающим. Как докопаться до глубинной правды в этом вопросе, неясно. Множество скоропалительных ответов, а если поскрести - всегда найдётся второе дно.

Кинули в терновый куст...

Мы с Максимом провели чудный тёплый день в Александрии. Я прогуливалась или читала, а Максим играл в мяч, строил замки, копал ямки, таскал воду для ручьев - развлекался с детьми на пляже.

В вдруг - дикие вопли. Максим в плавках барахтается в кустах шиповника. То ли его толкнули, то ли он сам на повороте слетел с маршрута, не так важно.

Важно, что он теперь фантастически исцарапан с макушки до пяток, а в каждой пятке ещё десяток шипов. И медосмотр, и парадное фотографирование первоклассника с новым ранцем, в новом костюме и с гладиолусами - под угрозой. Я уж не говорю о бритой голове и свежем велосипедном синяке на щеке.

Вот теперь лежит, его лихорадит и больно ходить. Везунчик! Ведь завтра первое занятие по танцам.
А 28-го нам идти в кардиологию на Авангардной, где врачи будут решать, укладывать ли Макса в больницу на операцию или всё само пройдёт. Но пока что физические нагрузки под запретом.
Фигня какая-то...

(no subject)

Периодически накатывает состояние...трудно описать: будто я схожу с ума. Такая усталость, такой страх от невыносимого состояния предела сил. Голова не то, чтобы болит - а она, как зелёное осиновое полено. Чужая, тупая, сырая. Координация нарушается слегка, руки не так чётко действую, пошатывает. Иду, борюсь с усталостью, и осознаю, что меня так шатает, будто я пьяная.
Спать хочется всегда, но больше трёх часов подряд не спится. Надо пошататься, как медведь, поискать пятый угол. Лежу, читать не могу, глаза не открываются, потому что состояние сонное - а заснуть никак.
Забываю, что нужно делать, иногда брожу по магазину и никак вспомнить не могу: зачем я сюда приехала? и даже: что это за магазин? Потом вспомню, пойду к нужному ряду - а по дороге отвлекусь и опять забуду. Раньше машина помогала собраться, а теперь нет.
И четкое чувство во всём организме: всё, дальше пути нет. И идти не могу, и не хочу, и не помню, зачем вообще идти. Очень тяжкое чувство. Начинаю ходить кругами, голову чесать, вопить: "Господи, Господи!", рыдать ужасно горькими слезами. Если и возникнет мысль о какой-то личной цели (например, сходить к врачу и попытаться лечиться), то быстро пропадает. Чувство: а не надо, ну, не получается, хожу-хожу, а одни анализы сдаю, никакого лечения мне всё равно не дадут - не пойду больше, всё само собой разойдётся. Утром встаю, иду на работу по лестнице, плачу: не могу идти, худо мне. Но доеду со слезами, по дороге кого-нибудь обматерю, бибикну, войду в помещение, скрипя зубами поднимусь в офис, переоденусь - и втянусь, вроде как, расхожусь, полегчает. Домой приду, поем без аппетита, телевизор смотреть не интересно. Спать хочется, лягу, пройдёт пара часов, вскочу: здравствуй снова, безумие.
Сил нет, хочется, чтобы это как-то закончилось уже, хотя и страшно. А как закончилось? Это старость, мозг отмирает, дальше должно быть ещё тяжелее. Будто мало того, что болят суставы, портится зрение и зубы. Иногда думаешь: да уж пусть и помру, и всё кончится, сил нет держаться. Вдруг из окна выброшусь или дом подожгу, с безумием-то. Несколько лет назад, зимой, соседская старушка так маялась-маялась, да в одной ночнушке с балкона вниз и кинулась ночью. Ночнушка слетела, и она так тихо лежала в сугробе голая, умирала. Снег бы пошел, так и не заметили бы, до весны бы пролежала. Думали бы, что её инопланетяне похитили. Ужасное зрелище. А другая старушка, с первого этажа, уехала в психушку. Т.е. увезла невестка. Старушка пыталась убежать и просить помощи, а как поможешь? И вот уж года три в дурке живёт. Внутри голос: "НЕ бойся, только веруй!" - а как сил взять не бояться? Трясёт иногда.
И старость - не радость, и молодость - гадость...

Я могу вызывать восхищение у мужчин

У моего друга Серёги развилась близорукость. Ну, после 50 лет у кого зрение не портится? Дело обычное. Но мужчины, они такие - они стесняются носить очки. Вот Серёга сидит, к примеру, перед компьютером и по пять минут читает одно сообщение. И так, и эдак крутит головой... Бедолага, короче говоря.

Но когда его уж совсем поджимает время - он берёт мои старые очки, розовые со стразами. Очень смешно.

Тут идём по улице, вижу магазинчик с очками для чтения, продавец мужчина нашего возраста и никого из покупателей нет. Надо пользоваться: хватаю Серёгу и втаскиваю в магазинчик.

Ну, как с мужчинами: кнутом, пряником, лестью и шутками, но нельзя давать ему времени опомниться и убежать. И вот я убеждаю его: не бояться, и вот эти очки посмотреть, и вот те на всякий случай, а теперь первые ещё раз, на виски не давит ли, на кончик носа сдвинь и смотри на меня поверх, вот газетка с мелким текстом, у всех голова кружится, в них нельзя вдаль смотреть, потряси головой - не падает? ну, и цена потешная, давай бери, дома мылом помоешь и носи в кармашке, а то, как маленький.

Серёга купил очки, сунул в карман, и тут подал голос продавец: "Ох, какая у тебя жена, везучий ты... Всем бы такую жену, так чтоб и было, как сыр в масле бы катались.... Жалко, что у тебя их не две одинаковые, а я то я б тебя умолил одну мне отдать. Я вот так о такой жене мечтаю, да не нашел."

Грубовато, конечно, но очень приятно. Да, я такая.

Страх был не без причины

Страх расставания с ребенком был не без причины. Он позвонил мне в пятницу и со слезой в голосе спросил: "А ты приедешь ко мне в воскресенье? А то я...как-то я соскучился...."
И я рванула к деточке с ноющим сердцем. Погода чудесная, солнце, ветерок, холодный лимонад. Дорога свободная в мою сторону, навстречу нескончаемый поток возвращенцев с дачи.

Collapse )

Максим говорит: "Мамулечка, я за тебя так молюсь!" Я видела, как. Он задумывается, смотрит на икону и мямлит: "Господи, во имя
помилуй..."

Диагноз подтвердился

Да, миелоидный лейкоз с какой-то филадельфийской хромосомой. Вопрос только в стадии и виде. Для этого нужны дополнительные исследования.

Врачи провели с подругой уже три беседы, успокоили, что это никакой не рак, а просто такая болезнь, которая успешно лечится и с которой можно жить долго и полноценно. Только с химиотерапией. Никаких поводов для волнения. Просто пункцию придётся делать довольно часто. А пункция эта так болезненна, что бедный мужик не мог сдержаться, слёзы у него лились непроизвольно.

А у них путёвки в Испанию, ремонт в разгаре, ипотека, ребёнку 4 года....

Да твою ж мать...

Сидят около больницы, держатся за руки, объясняются в любви. Она ему говорит: "Вот, ты так мечтал от нас отдохнуть, вот и отдыхаешь теперь ..." Он смотрит на неё спокойно, медленно: "Это точно, поосторожней надо с желаниями-то быть..."