?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: происшествия

Поясняя ситуацию
4250
Ни времени, ни сил даже читать жж - нету совсем. Хотя я лошадь, привычная к экстремальным нагрузкам, но сейчас...

Пример, ярко живописующий моё состояние.

Зима у нас в этом году тёплая, но снежная. Высокие зимние сапоги на платформе очень желательно иметь. И вот я их как раз очень желала с самой осени. Но никак не могла купить.

Read more...Collapse )

Очень личное - годовщина
4250
Старые френды, может быть, вспомнят – и поймут.
Это очень личная история, которая так глубоко – глубже, чем сердце во мне лежит.

Год назад это случилось: я пришла с работы, а дочь мне говорит: «Мама, представляешь, а Тёма Комбецов умер!» И у меня всё выпало из рук.
Я тогда много об этом писала, но по требованию кого-то из Тёминых близких потом удалила.
Я сама почти год не могла понять, почему меня эта смерть так потрясла. Потрясла и сломала. Как я плакала, как отчего-то мучилась, сколько молилась. Ездила на кладбище и по святым местам ходила. Батюшку нашего даже так замучила, что он посоветовал молитвенное правило ослабить. Тогда я такую песню услышала:



И песня намертво в меня впечаталась, как эта смерть, как прямая речь с того света. Вот хожу по магазину, вдруг эта песня – и всё, я в истерике, слёзы по щекам. Я на парней молодых смотреть не могу – мне их жаль, я за них боюсь, я не знаю, как их защитить, как уберечь. Иду по улицам, еду в транспорте: увижу такую нежную мальчишью рожицу – молюсь в глубине за него. Как услышу о революции, войне, аварии – в слёзы. К девочкам это отчего-то не относится.

Read moreCollapse )

Я - принцесса. Точно.
4250
Я теперь точно знаю, что принцесса. Проверила себя на горошине.
Мироощущение у меня - мегаглобальное: в Японии землетрясение, а меня шатает.
Сначала думала, что со здоровьем весенние проблемы - ан нет, слава Богу, - это из-за землетрясения, а то отчего бы ещё.

Когда любовь сильна, как смерть
4250
Вот, сижу на больничном, температурю, есть время и силы писать в ЖЖ. Терпите, скоро я поправлюсь!
Все люди такие разные, но все такие нежные, просто самые тонкие и нежные места находятся у них в разных, подчас неожиданных частях души и тела.
Как-то, в порыве доверчивого откровения, очень добродетельная приятельница делилась со мной базовыми причинами её неудавшейся, крайне трагичной личной жизни. Уж вы мне поверьте, действительно базовыми, и действительно трагичными. Она во всю жизнь знала только одного мужчину - мужа, и до сих пор живёт одна, а муж, бедняга, спился, ушел в бомжи и умер в холодном сарае в ночь под Рождество. Так что судите сами, как насколько тонкие, вроде бы, неосязаемые душевные движения могут искорёжить человеческие жизни почище оружейной стали.
"Господи, я так его любила! И я очень боялась, что он умрёт и я останусь без него, а он был таким болезненным. Каждый раз, глядя на него, я каждую его чёрточку впитывала всей душой, стараясь запомнить навечно его таким же молодым и прекрасным, а для меня он казался самым прекрасным, хотя был маленьким, рыжим и вообще неизвестно, что я в нём нашла. Я прекрасно помню, когда он в первый раз глубоко ранил мою душу. Мы уже были женаты, я была беременна, мы спали вместе, но мне было очень трудно заснуть с ним рядом от избытка любви в моём сердце. Я часто просыпалась и смотрела на него, спящего, в темноте, и плакала, любовь не помещалась в моём сердце и даже причиняла боль. Я не выдержала этого напряжения и боли, слезы не могли принести мне облегчения, я разбудила его, говоря, что люблю его больше жизни, больше всех моих сил! А он..." - у женщины слёзы навернулись на глаза, она опустила голову, поборолась немного, но всё же заплакала: так безысходно, как плачут по давно умершим любимым. Я, в силу своего опыта, в принципе, примерно представляла, что она расскажет дальше. Что муж рассердился, что ему завтра на работу и надо выспаться, а жена мешает. Или похлопает рукой и скажет "потом, потом, я устал". Или "надоело уже". Или "найди себе, наконец любовника". Ну, или "раз так приспичило, то делай всё сама." Но продолжение её нежного рассказа поразило мою жёсткую блядскую душу. "А он - ты представляешь! - сказал, что тоже меня очень любит и начал заниматься со мной любовью! Он подумал, что я разбудила его для этого! Что я люблю его плотской, животной любовью! Я бы, конечно, хотела лежать с ним рядом в темноте, глядя друг другу в глаза и тихонько гладя друг друга с нежностью, плача и говоря о любви. А он повёл себя, как грязное животное. Понимаешь, он оказался способен только на грубые физиологические проявления. Он изгадил самое святое, что было у меня, наплевал в душу, и уж больше я никогда не могла поверить в мужскую любовь. Потом я поняла, что с этим человеком бесполезно желать любви и тепла. Он не способен на это. Я не позволяла ему дотрагиваться до себя - зачем мне вся эта грязь? Да, я была вынуждена спать с ним под одним одеялом, но уступать его похоти - я бы потом себя не уважала. А он ползал вокруг постели на коленках и умолял дать ему хотя бы разочек! По крайней мере, он меня уважал, и никогда не требовал, там, включить свет, или снять ночную рубашку - ещё чего! Тогда бы и те чувства, что он ко мне питал, и те бы остыли, а так я знаю, что он всегда ставил меня выше всех других женщин. Ну, да, это было приятно, уж уговаривать и плакать он умел. Да только к чему всё это, когда нет настоящей любви? А уж как он мне изменял! Как бесстыдно он мне изменял, боже мой. Что я только не пережила. Но не смотря ни на что я всегда старалась сохранять брак, я прилагала к этому все мыслимые и немыслимые силы, но всё было бесполезно. Когда я думаю, что он умер голодным, в обносках, в сарае, и это он, с его интеллектом и образованием! - мне жаль его и очень больно. Но он сам выбрал эту жизнь, он сам ушел из семьи и не смог создать никаких нормальных, человеческих отношений. Плотские страсти сгубили его жизнь. И мою - тоже."
Я промямлила: "Мнда-а..." и болше ничего не смогла сказать, оставшись в большом недоумении. Искренность человеческой боли и душевного страдания с обеих сторон не вызывали сомнения, итог неудачного брака тоже был трагически очевиден. Однако причины, хоть и были разъяснены, убегали от моего сознания. Я не знаю, как вела бы себя, если бы была так же возвышенно влюблена, я не знаю. Когда я читала "Невыносимую лёгкость бытия" Кундеры, то узнала похожую ситуацию. Среди людей так бывает часто. Я даже не представляю себе, может ли быть взаимное счастье в любви, когда хотя бы с одной стороны любовь сильна, как смерть? И как возможно совместить совершенную любовь с жаждой абсолютного обладания?
И почему вообще даётся людям любовь, которую они не могут вынести сами, и которую, как хлыст, вечно держат над головой своего предмета?